Vicevi

 Vicevi

 

Vicevi

 

Vicevi

 

Vicevi

 

 

Vicevi

 

Vicevi

 

 

Vicevi

 

Vicevi

 

Vicevi

 

Još viceva - OVDJE

Kako klinac kazuje svoju molitvu

Prolazeći pored sinovljeve sobe čuje otac kako klinac kazuje svoju molitvu:

"Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku. 
Zbogom djede.

Otac pomisli da je jako čudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
Ali sljedećeg jutra djed umre!
Nakon mjesec dana otac imao priliku čuti ponovo kako se njegov sin moli:

''Blagoslovi Bože mamu i tatu.
Zbogom bako."

Slijedećeg jutra baka umre.
Otac počne brinuti jer očigledno klinac ima natprirodne sposobnosti da predvidi budućnost.
Prošla dva tjedna, mali se moli i otac čuje:

"Blagoslovi Bože moju dragu mamu.
Zbogom oče."

Otac je skoro pretrpio srčani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao.
Kada je vidio da je preživio dan, vrati se kasno navečer kući, ode u krevet i reče ženi:

"Draga imao sam užasan dan".
"Ti imao užasan dan ?????
Meni jutros poštar umro pred vratima !!!" 

Vicevi

Razgovaraju Dolar, Euro i Kuna.

Reče Dolar: 

Ja sam ko tigar, kada skočim rušim sve pred sobom!

Na to će Euro: 

Ja sam ko antilopa, kad ja skočim niko me ne može dosegnuti!

Tada reče Kuna: 

Ja sam ko lav, kad vi skočite ja riknem

Oženio Mujo sina pa mu kaže prije prve bračne noći

-Sine, ti si neiskusan, a i tvoja žena,

ako ti treba bilo kakva pomoć, tata će da pomogne,

Nakon ponoći sin istrči iz sobe i doziva tatu .

-Tata, tata, pomagaj, žena nezna da puši,

ajde joj pokaži kako se to radi

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:

- Kakve karte imaš?

- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmince i nož.

- U je...te, al' te ide karta.

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:

-Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod!

Na to će Mujo:

-Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada!

Došli Mujo i Haso na semafor.

Upali se crveno svjetlo, a Mujo će:

Vid' Haso lijepe boje

Upali se žuto svjetlo, a Mujo komentira:

Ova boja je još ljepša.

Upali se zeleno svjetlo, a Mujo će na to:

Uuuuu, a ova boja je najljepša.

Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će:

Vozi, jarane, ovo smo već vidjeli. 

Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta. 

Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:

Fato, bona, jako ti je slatka beba!

Fata namršteno odvrati:

Jašta da je slatka, 

kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva. 

Pošto je bilo jako hladno, 

ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.

Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče:

De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat!

Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, 

pa izleti van i nastavi cijepati drva. 

Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, 

zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati. 

Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere:

Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu 

i svidjela mu se jedna stara zgrada, 

pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.

Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, 

uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, 

jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.

Na to će putnik:

Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. 

U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!

Mujo odgovori teško dišući:

Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. 

Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. 

Pita ga Fata:

Jel' mačak što si radostan danas?

Mujo će:

Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike 

i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.

Olimpijski kondomi? 

Nikad nisam čula za tako nešto!

Ma nisu ništa posebno, 

jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje 

zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.

A koji si ti kupio? - upita ga Fata.

Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.

Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! 

ljutito će mu Fata.

A što to? - začuđeno upita Mujo.

Pa da bar jednom svršiš drugi!

Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca Fata mu rodi sina. 

Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže:

Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.

Ode Mujo kod doktora da ga pita:

Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?

Na to će doktor:

Od devet.

Misli Mujo, pa opet pita:

Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?

Može, Mujo.

A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?

Može - kaže opet doktor.

Gleda Mujo doktora, pa kaže:

Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?

Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:

Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.

Na to će Mujo:

E, doktore, taj sam!

Vicevi

Pita Mujo Sulju: 

- Jarane šta ti je bolje, ajfon ili ajped...? 

Misli se Suljo pa reče: 

- Ma meni je ajvar zakon...

Haso: "Mujo, zašto si ne nabaviš kućnog ljubimca?" 

Mujo: "to je velika obveza." 

Haso: "pomisli koliko ti ljubavi može pružiti." 

Mujo: "a što ću s Fatom?"

Išao Mujo da radi u Nemačku,pa se poslije nekog vremena vratio. 

Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: 

"Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model." 

Poslije toga,ode Mujo da se okupa,a onda se sjeti i uzme telefon,

pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa", 

a Fata će: "Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Njemačke..."

Riješavaju Mujo i Haso križaljku

Mujo : -južno voće od tri slova 

Haso : - KUPUS 

Mujo : - ne može da stane 

Haso : -uzmi manju glavicu !

-Mama,mama,kako sam došao na svijet?

-Donijela te roda.

-A kako si ti došla na svijet?

-I mene je donijela roda.

-A tata?

-I njega je donijela roda.

-A tatina mama,moja baka?

-Nisam sigurna,ali mislim da ju je vrag donio.

Došli prijatelji po Hasu papučara da ide s njima na piće...

- Pričekajte malo da pitam ženu...

(malo kasnije) 

- Ko ju jebe! Odite vi sami bez mene!

Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu. 

Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača

Pita mali dinosaur mamu:

mama oćemo i mi ići u raj kada umremo

na to će mama :ne mi ćemo u arheoloski muzej.

Pita Mujo Hasu

Koja se životinja nakon smrti okrene jos 300 puta ??

Janje - odgovori on

Pitali cigu od čega najvise voliš sok?

 Od dva litra!!! - Odgovara ciga. 

Još viceva OVDJE

Zanimljivi oglasi

Evo nekoliko oglasa koji su osvanuli u medijima:

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života.Javi se hitno

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...

Prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ,,,,,, 2 metra.

Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.

Iznajmljujem sloveniju za manje za manje svečane prigode rođendane i obiteljska okupljanja

Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.

Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.

Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!

Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.

Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.

Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znat gdje i kad se javiti.

Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera

Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.

Prodajem spermu, ugradnja besplatna

Mjenjam susjeda za pametnog čovjeka...

Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.

Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.

Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

Prodajem kuću 5000km od Vrbovca

Prodajem uhodan Twitter profil.

Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov

Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas

Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.

Povoljno kukamo po sahranama.

Mašem na rastancima

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!

Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu

Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.

Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min

Raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju

Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.

Mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi

Zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje motokultivator.

Izvor: Zanimljivosti u prolazu