Showing posts with label humor. Show all posts
Showing posts with label humor. Show all posts
Vicevi
Što nastane kad se jež i glista pare ?
Bodljikava žica
Dida Tunja je pričao unuku kako za vrijeme
drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
“Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”
Pita unuk:
“I što se s tobom dogodilo?”
Nakon razmišljanja veli dida
“Ma mene su streljali!”
Voze se dvije plavuše i jedna će:
Pa jebote pukla nam je guma
Pa jel skroz?
Ma ne , samo doljnji dio.
Pitali Cigu:
Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
Ako, ako, treba da se svim psima povadu zubi.
Znate, nije baš sterilizacija to što vi navodite
Ama znam brate, ali neće mene pseto da jebe neg' da me ujede!
Nakon prometne nesreće
Muju poslali u toplice na rehabilitaciju.
Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.
Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva
i na kraju mi je uzeo i auto.
"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’
Odgovara žena :
‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’
Mujo dolazi kod doktora:
Doktore, možete li odrezati moja jaja
Mujo, kao prvo to se zove kastriranje, a ne rezanje jaja.
A kao drugo, nije to mala stvar, jesi li razgovarao sa obitelji, sa ženom i djecom?
Jesam, doktore, čak smo i glasali u tome i jest problem.
I?
Pa nas je u obitelji sve skupa samnom 13
Rezultat je bio
12 prema 1 za kastraciju!
Koji je najbolji motor na svijetu?
Ženski spolni organ!
1. Prilagođava se svakom klipu.
2. Podmazuje se sama.
3.S vaki mjesec mijenja ulje sama od sebe!
Nose 4 ciganina mrtvački sanduk na pogrebu.
Prva dvojica ubrzaju a tek će jedan od dvojice iza:
Uspori kume Sinane nismo ga ukrali !!!
Kako se utjeruje dug?
Isto kao i kratak,sam duže traje.
Poznatog mudraca upitali su:
Kada žena spava sa tri različita muškarca
svi kažu da je lakog morala!
Ali, kada muškarac spava sa 10 različitih žena
onda je on “laf”!
Zašto???
Mudrac je odgovorio:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa
to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda dobar ključ.
Još viceva OVDJE
Vicevi
Cilj rata nije poginuti za svoju domovinu,
već natjerati drugoga gada da pogine za svoju.
Vraća se muż sa posla te pita ženu:
“Što ima dobroga za večeru?”
Žena romantično odgovara:
“Możda ja?”
A muž na to odgovori:
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”
Dječak ide pločnikom, a na putu kraj njega zaustavi se auto.
Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi šetati.
Poslije nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod.
Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
Mali, ovo je moja poslednja ponuda,
50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš.
Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
Slušaj tata, sam si kupio tu glupu Daciu,
sad se fino sam vozaj u njoj.
Oženili se Mujo i Fata.
Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: ‘Jesam li kao dinamit?’
Fata odgovara: ‘Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!’
Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
‘Mujo, jesi li ti to pijan?’
‘Nisam,’ odgovori Mujo.
‘A jesi trijezan?’ ‘Nisam.’
‘Pa šta si onda?’ pita policajac.
‘Taman,’ odgovori Mujo.
Žali se Mujo Hasi:
Zamisli kakva je ona moja drolja!
A zašto, upita Haso.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram…
Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja
i sve simbolički objasni kao malom djetetu:
Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica,
a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša…
Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
Tarzane, slušaj me…
Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati.
Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
Tarzane, šta ti je?
Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veselo odgovori:
Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Sjede dva čovjeka u kafiću i kaže jedan drugome:
“Juče sam ti spavao sa mamom.”
Cijeli kafić zasuti i čekaju da čuju šta će mu ovaj odogovoriti…
A on se nasmije i kaže:
“Idemo kući tata, pijan si”
Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muž na službenom putu
Svi idu svi jebu........................ izlet preko sindikata
Svi idu jedan najebao..................sprovod
Jedan jebe svi spavaju................kolegij
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u firmi
Još viceva OVDJE
Vicevi
Kupio Mujo akvarij s ribicama i nakon tjedan dana mu uginu.
Ode on u trgovinu kako bi se žalio i trgovac ga pita:
'Jeste li im redovito mijenjali vodu?'
'Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!'
Razgovaraju Fata i Mujo:
'Što bi ti, Fato, napravila da otkriješ da sam te prevario?'
'Hm, objavila bih to sutradan u novinama.'
'Da? I što bi napisala?'
'Mujin sprovod je u 14 sati na gradskom groblju.'
Zašto internet nikad neće moći zamijeniti novine?
Pa, kako ćeš internetom ubijat muhe?
Kako se zove roda na električnom stupu?
Elektroda!
Pita Ivica tatu:
'Tata, koliko košta vjenčanje?'
'Ne znam, sine. Ja svoje još uvijek otplaćujem!'
Stara baba pokazuje u autobusu svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže:
'Gospođo, to je dječja karta!'
'Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'
Doktor savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu,
ne smijete piti alkoholna pića,
a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu.
Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol.
Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan,
žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'
Hvali se stari dida od 85 doktoru kako mu je mlada žena ostala trudna,
a ovaj mu kaže:
'Znate onu priču...
Naletio lovac u šumi na medvjeda.
Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran.
Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!'
Dida:
'Nemoguće!
Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.'
Doktor: 'Upravo tako, dida, upravo tako bi moglo biti i u tvojem slučaju...'
Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na ispitu?'
'Jesam!'
'Kako onda nisi dobio dovoljan?'
'Nisam znao odgovore!'
Što rade mladenci prve bračne noći?
Mladoženja broji novce, a mlada stavlja slike na Facebook.
Još viceva OVDJE
Subscribe to:
Posts (Atom)
