Beograd,1981. Cigo dolazi u kuću cvijeća i kad je
došao na red,stao pred Titov grob i počne kukati:
- Jooj, druže Tito,- kad si umro mi ti se kunemo da
se više ne peremo...jooj, druže Tito,-otkad si umro
više nema džaba ni ulja ni deterdženta,benzina,niti kafe...
... Gledaju to stražari, pa jedan od njih pristupi
Cigi prijeteći: "Slušaj ti,hoćeš li da te puknem s
kundakom po čelu!?? "
Na to će Cigo: - Ajoooj druže Tito,..otkad si umro
ovi tvoji nemaju više ni municije...!!!
Na klupi u parku razgovaraju 2 hrvatska penzića...
Jura: A kaj ti veliš - ima li života nakon smrti??
Štef: Ja bih više volio da ima života PRIJE SMRTI!
Ide Mujo cestom kada pored njega prolazi autom jaran Haso.
Vozi on tako cestom naprijed - nazad,
po 10 puta preko istog mjesta.
Zapita ga Mujo što to radi.
Veli Haso: " Gazim policajce!"
- " Bolan Haso, pa to ti je ležeći policajac...!"
"Nema veze da li radi li se odmara,za mene su oni svi isti" - veli mu Haso!
Žena pita muža: - Sjećaš li se ono kad si prije 7
mjeseci išao u ribolov ?
Muž: Kako ne bih, bio je to ogroman ulov, ribetina!
Žena: E pa vidiš, - ta riba mi se jutros javila na
telefon, kaže da te pozdravlja i da čeka - ribicu!!
Pričaju Mujo i Haso o svemu i svačemu...
Veli Mujo: Bolan Haso, ša bi ti uradijo da je
sutra smak svijeta, pravi kijamet?
- Pa to je bar jednostavno:
Spakovao bih familiju
i sve svoje stvari pa na prvi vlak za Njemačku !!
Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...'
'Ma čuj, odakle ti to?'
'Pa muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.'
Mujo: - "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso: - "Ah! To su ti posljedice rata
nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj
i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan!
Haso: - "I kako je bilo?"
Mujo: - "Jebo te tvoj savjet!"
Haso: - "Zašto?"
Mujo: - "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso: - "I?"
Mujo: - "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče:
Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"
Razljućeni šef policije kaže svom podređenom:
Ako misliš da si pametniji od mene,
onda si stvarno pravi glupan...
Kakva je razlika između keksa i seksa?
Nikakva - i jedno i drugo zavisi od kvaliteta jaja!
Dolazi žena na plac i govori kumici:
Skup ti ovaj sir baba.
A na to će baba:
Nije sir skup, nego si se ti loše udala.
Još viceva OVDJE
