Razgovaraju Dolar, Euro i Kuna.
Reče Dolar:
Ja sam ko tigar, kada skočim rušim sve pred sobom!
Na to će Euro:
Ja sam ko antilopa, kad ja skočim niko me ne može dosegnuti!
Tada reče Kuna:
Ja sam ko lav, kad vi skočite ja riknem
Oženio Mujo sina pa mu kaže prije prve bračne noći
-Sine, ti si neiskusan, a i tvoja žena,
ako ti treba bilo kakva pomoć, tata će da pomogne,
Nakon ponoći sin istrči iz sobe i doziva tatu .
-Tata, tata, pomagaj, žena nezna da puši,
ajde joj pokaži kako se to radi
Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.
Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
-Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod!
Na to će Mujo:
-Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada!
Došli Mujo i Haso na semafor.
Upali se crveno svjetlo, a Mujo će:
Vid' Haso lijepe boje
Upali se žuto svjetlo, a Mujo komentira:
Ova boja je još ljepša.
Upali se zeleno svjetlo, a Mujo će na to:
Uuuuu, a ova boja je najljepša.
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će:
Vozi, jarane, ovo smo već vidjeli.
Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta.
Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:
Fato, bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
Jašta da je slatka,
kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!
Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno,
ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče:
De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju,
pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra,
zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere:
Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!
Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu
i svidjela mu se jedna stara zgrada,
pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik,
jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja.
Pita ga Fata:
Jel' mačak što si radostan danas?
Mujo će:
Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike
i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
Olimpijski kondomi?
Nikad nisam čula za tako nešto!
Ma nisu ništa posebno,
jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje
zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
A koji si ti kupio? - upita ga Fata.
Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.
Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni!
ljutito će mu Fata.
A što to? - začuđeno upita Mujo.
Pa da bar jednom svršiš drugi!
Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca Fata mu rodi sina.
Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže:
Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.
Ode Mujo kod doktora da ga pita:
Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?
Na to će doktor:
Od devet.
Misli Mujo, pa opet pita:
Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?
Može, Mujo.
A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?
Može - kaže opet doktor.
Gleda Mujo doktora, pa kaže:
Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?
Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Mujo:
E, doktore, taj sam!
