Showing posts with label zanimljiv humor. Show all posts
Showing posts with label zanimljiv humor. Show all posts
Vicevi
Pitao mali cigo tatu:
Tata koja je razlika između besplatno i džabe
Cigo:
pa vidiš, sine, ti u školu ideš besplatno,a džabe!!!
Otišao Azizi na Kosovo u vrijeme demonstracija za neovisnost
i vraća se za par dana u Zagreb .
Sretne ga Nafi i upita ga :
Eeej Azizi , šta desilo dole na Kosovo .
A beži be brate.
Tamo tuku paljicama miljicija ,
svaki dan tamo neke menstruacije
- odgovori Azizi
Koje be menstruacije ,
šta pričaš da ne misliš možda na demonstracije
- upita ga Nafi
Ma daaa toooo ,
a u pićku mater ,
znam da je neko krvoproljiće
- odgovori Azizi
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali,
počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:
Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!
Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:
E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore,
da vidim kako joj se sise tresu ...
Mujo šutke kreše rakije,
a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža,
on mirno odgovori:
Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...
Zašto ste tako zabrinuti, komšija?
zapita konobar svog stalnog gosta.
A i ti bi bio da ti sin napravi dete kućnoj pomoćnici...
Ne sumnjam ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina...
Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kurtone koje je našao u kući!!!
Cigo pita tatu:
Tata, što je to demokracija?
A ovaj odgovara:
Demokracija je da svi bijeli rade,
a mi da samo sjedimo i dobijamo pomoć na lijepe oči….
Al’, zar ih to ne živcira?
Živcira ih, ali to je već rasizam…
Došao Cigo u vojsku i poslije 3 dana traži od kapetana da ide kući.
Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?!
zagrmi kapetan.
Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući.
Smak svijeta će bude ako ne odem!
Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedjelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige.
Tek nakon mjesec dana dođe Ciga i kaže:
Gospodine kapetane, ja doš’o!
A tko si ti?
Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući…
Pa gdje si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
Gos’n kapetane, ja doš’o danas…
Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
Kakvu anesteziju želite?
A kakve imate ?
Imamo jeftiniju domaću i skuplju stranu.
Daj ti meni, jarane, našu!
Dobro.
Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa.
Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu.
Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača
Na tržnici Mujo prodaje jako lijepog psa.
Naiđe Haso i upita:
Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?
Prodavač:
Zato što strašno laže!
Pero:
Pas laže?!
Prodavač:
Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?
Pas:
Vau, vau, vau!
Prodavač:
Eto vidite!
Još viceva OVDJE
Vicevi
Našao sam 500 eura na ulici.
I što si napravio s njima?
Odnio sam ih na policiju.
I ja bih isto lagao da sam ih odnio na policiju!
.jpg)
Što je socijalna pomoć?
Svota novca s kojom ne možete preživjeti,
ali ni umrijeti od gladi!
Pita kćerka mamu:
Mama, hoćeš li plakati kad se budem udala?
Neću, ćero, neka plaču oni kojima dolaziš!
Koja je kazna za poligamiju?
Više od jedne punice!
Razgovaraju punica i zet.
Punica se hvali:
'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!'
A zet će: 'Divan je...
Za koji ste ga rođendan dobili?'
Kaže jedan poduzetnik drugome:
'Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.'
U službenom autu pita direktor vozača:
'Što stalno mičeš tu polugu?'
'Mijenjam brzine', odgovori vozač.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'
Žena budi muža usred noći i kaže mu:
'Upravo sam čula miša kako cvili!'
'I što očekuješ od mene?
Da ga ulovim i podmažem?'
Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak.
On snaži malene,
podržava slabe i obuzdava velike.
Dečko: 'Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.'
Djevojka: 'Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.'
Dečko: 'A još si i pametna!'
Još viceva OVDJE
Kako klinac kazuje svoju molitvu
Prolazeći pored sinovljeve sobe čuje otac kako klinac kazuje svoju molitvu:
"Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku.
Zbogom djede.
Otac pomisli da je jako čudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
Ali sljedećeg jutra djed umre!
Nakon mjesec dana otac imao priliku čuti ponovo kako se njegov sin moli:
''Blagoslovi Bože mamu i tatu.
Zbogom bako."
Slijedećeg jutra baka umre.
Otac počne brinuti jer očigledno klinac ima natprirodne sposobnosti da predvidi budućnost.
Prošla dva tjedna, mali se moli i otac čuje:
"Blagoslovi Bože moju dragu mamu.
Zbogom oče."
Otac je skoro pretrpio srčani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao.
Kada je vidio da je preživio dan, vrati se kasno navečer kući, ode u krevet i reče ženi:
"Draga imao sam užasan dan".
"Ti imao užasan dan ?????
Meni jutros poštar umro pred vratima !!!"
Subscribe to:
Posts (Atom)
