Kupio Mujo akvarij s ribicama i nakon tjedan dana mu uginu.
Ode on u trgovinu kako bi se žalio i trgovac ga pita:
'Jeste li im redovito mijenjali vodu?'
'Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!'
Razgovaraju Fata i Mujo:
'Što bi ti, Fato, napravila da otkriješ da sam te prevario?'
'Hm, objavila bih to sutradan u novinama.'
'Da? I što bi napisala?'
'Mujin sprovod je u 14 sati na gradskom groblju.'
Zašto internet nikad neće moći zamijeniti novine?
Pa, kako ćeš internetom ubijat muhe?
Kako se zove roda na električnom stupu?
Elektroda!
Pita Ivica tatu:
'Tata, koliko košta vjenčanje?'
'Ne znam, sine. Ja svoje još uvijek otplaćujem!'
Stara baba pokazuje u autobusu svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže:
'Gospođo, to je dječja karta!'
'Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'
Doktor savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu,
ne smijete piti alkoholna pića,
a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu.
Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol.
Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan,
žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'
Hvali se stari dida od 85 doktoru kako mu je mlada žena ostala trudna,
a ovaj mu kaže:
'Znate onu priču...
Naletio lovac u šumi na medvjeda.
Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran.
Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!'
Dida:
'Nemoguće!
Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.'
Doktor: 'Upravo tako, dida, upravo tako bi moglo biti i u tvojem slučaju...'
Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na ispitu?'
'Jesam!'
'Kako onda nisi dobio dovoljan?'
'Nisam znao odgovore!'
Što rade mladenci prve bračne noći?
Mladoženja broji novce, a mlada stavlja slike na Facebook.
Još viceva OVDJE
