Vicevi

Što nastane kad se jež i glista pare ?

Bodljikava žica

Dida Tunja je pričao unuku kako za vrijeme 

drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

“Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

“I što se s tobom dogodilo?”

Nakon razmišljanja veli dida

“Ma mene su streljali!” 

Voze se dvije plavuše i jedna će:

Pa jebote pukla nam je guma 

Pa jel skroz?

Ma ne , samo doljnji dio.

Pitali Cigu:

Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?

Ciga:

Ako, ako, treba da se svim psima povadu zubi.

Znate, nije baš sterilizacija to što vi navodite

Ama znam brate, ali neće mene pseto da jebe neg' da me ujede!

Nakon prometne nesreće

Muju poslali u toplice na rehabilitaciju.

Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:

Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.

Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:

Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.

Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva

i na kraju mi je  uzeo i auto.

"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’

Odgovara žena :

‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’

Mujo dolazi kod doktora:

Doktore, možete li odrezati moja jaja

Mujo, kao prvo to se zove kastriranje, a ne rezanje jaja.

A kao drugo, nije to mala stvar, jesi li razgovarao sa obitelji, sa ženom i djecom?

Jesam, doktore, čak smo i glasali u tome i jest problem.

I?

Pa nas je u obitelji sve skupa samnom 13

Rezultat je bio

12 prema 1 za kastraciju!

Koji je najbolji motor na svijetu?

Ženski spolni organ!

1. Prilagođava se svakom klipu.

2. Podmazuje se sama.

3.S vaki mjesec mijenja ulje sama od sebe!

Nose 4 ciganina mrtvački sanduk na pogrebu.

Prva dvojica ubrzaju a tek će jedan od dvojice iza:

Uspori kume Sinane nismo ga ukrali !!!

Kako se utjeruje dug?

Isto kao i kratak,sam duže traje.

Poznatog mudraca upitali su:

Kada žena spava sa tri različita muškarca

svi kažu da je lakog morala!

Ali, kada muškarac spava sa 10 različitih žena

onda je on “laf”!

Zašto???

Mudrac je odgovorio:

Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa

to je onda loša brava.

Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda dobar ključ. 

Još viceva OVDJE

Vicevi

Našopala Fata Muju medom i orasima nebi li ojačao libido!

Pita susjeda jel pomaže?

Ma jok samo zuji al ne ubada!

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.

Lud'lo . Sve se trese.

Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.

Hvata nesretnika za nogu i vrat, 

iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Mujo dok pada razmišlja -

Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo 

imam super ženu, djecu, kola, plaću......

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom 

i Mujo - tras - pada na sijeno.

Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže

E, što ja serem gluposti kad se uplašim.

Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,

kad li dojuri žena i reče mu:

"Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu

i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti."

Francek:

"Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav."

Žena mu ne ostane dužna:

"Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!"

Pita Barica Štefa čim se bavi.

-Postal sam glasnogovornik.

-Kaj je to?

-Znaš Ivek vozi kamion,a ja kroz prozor vičem: 

Krumpiiiraa,lukaa,zeeelja!

On i ona sjede na klupi u parku i maze se !!

Ona: boli me tu nešto na vratu.

On: Sad ću ja to iliječiti,i počne je ljubiti po vratu.

Ona: boli me tu nešto na grudima.

On:sad ću ja to iliječiti,te je počne ljubiti po grudima.

On:je bolje? boli li još.

Ona boli me tu dolje niže nešto.

On:Sad ćemo mi to izliječiti,te krene preme dolje.

Sjedi na drugoj strani klupe neki djedica,gleda i sluša.

Djedica na jednom kaže.

Oprostite mladiću,liječite li možda i hemeroide?

Od svih životnih puteva 

najbolji su službeni.

Priča plavuša prijateljici: 

'Još razumijem kako roda donosi dijete, 

ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!'

Zaustavlja prometni policajac vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. 

I taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef: 

Dobar dan, šefe! 

Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?! 

Pa, šefe, prošli ste na crveno. 

Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!! 

Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno 

i ima da vas ubije na licu mjesta.

Pita Dudek: Gospon premijer, 

a gdo je zmislil ove gospodarske mere, 

naučenjaki ili političari?

Premijer: Mi političari.

Dudek: To sam si ja nekak i mislil. 

Da su to delali naučenjaki, 

bi prvo sprobali na majmunima. 

Još viceva OVDJE

Nekoliko bitnih razlika između žena i muškaraca

Nadimci

• Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri... Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo... 

Novac

• Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba. Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji. 

Kupaonica

• Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i ručnik. Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravi misterij za muškarca.

Prepirke 

• Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi. Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe. 

Garderoba 

• Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće... Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod. 

Brak 

• Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti. Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti. (Oboje su u krivu.)